Akarsz olvasni pár viccet? Hát akkor olvass!!
szerkeztette: andi
Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltől estig folyamatosan káromkodik.
- Na figyelj Lóri, büntetésből beteszlek a mélyhűtőbe egy negyed órára.
A büntetés letelte után megkérdezi a papagájtól:
- Na Lóri, jobb belátásra tértél?
- Ide figyelj, te repedtsarkú satrafa! Mielőtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény csirke ott bent, mi a fenét követett el ellened?
Angliában egy utazó bekopog a "György és a Sárkány" nevű fogadóba. Egy mogorva nő nyit ajtót:
- Kaphatnék egy kis élelmet és szállást?
- Nem! - mondja a nő és bevágja az ajtót.
Az utazó nem adja fel és újra bekopog. Megint a nő nyit ajtót, egyből mondja neki az utazó:
- Nem beszélhetnék inkább Györggyel?
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:
- Parancsnok úr, jön két indián!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!
Székely kutyája
Az öreg székely a kapu előtti kispadon ül, mellette fekszik egy kutya. Arra megy egy turista és megkérdezi az öreget:
- Bátyám, nem harap a kutyája?
- Nem harap az.
A turista meg akarja simogatni a kutyát, az meg egyből beleharap.
- Miért mondta, hogy nem harap? Majdnem letépte a kezemet!
- Ez nem az én kutyám.
emós tortálya
Milyen az emós torta?
Felvágja magát.
Vezetési engedély
- Na, mi újság, végül átmentél az autóvezetési vizsgán? - kérdi Jolánkát a barátnője.
- Igen, sikerült.
- Akkor miért nem látlak soha vezetni?
- Nézd, engem ötször megbuktattak, mire jogosítványt kaptam. Nem leszek bolond most kockára tenni!
Játék a diliházban
Az egyik betegszobából hatalmas lárma hallatszik ki.
Benyit az ápoló:
- Mi ez a lárma itt?
- Világrészeket játszunk - feleli az egyik bolond.
- Én vagyok Európa, ő Ázsia, Kovács úr Afrika, és Zeller úr Ausztrália.
- És az ötödik miért ordít az ágy alatt?
- Mert ő akar Amerika lenni, de még nincs felfedezve.
Utolsó szavak
- Gyere nyugodtan, már kapott enni...
- Azt hiszem, a piros vezetéket kell elvágni...
- De csúnya, kopasz fejed van...
- Hölgyeim és uraim, Önök most a békés Krakatao vulkánt látják...
- Gyere Apu! Még villog a zöld...
- Mire jó ez a piros gomb?...
- Megmutatom, a filmben mit csinált Schwarzenegger az oroszlánokkal...
- Még hogy 3000 Volt?? Haha...
- Ez nem sav, hanem víz...
- Hogy ölted meg, mutasd csak...
Biológia tábor
A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:
- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
- Miért? - csodálkozik a vendég.
- Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.
Tenisz
Hogyan hal meg a teniszező?
Megáll benne az ütő.
Móricka és a hashajtó
Mórickát édesanyja elküldi hashajtóért.
- Fiam menj el egy doboz hashajtóért a patikába.
Megy, megy Móricka, és megtetszik neki a doboza. Felbont egyet megeszi, izlik neki bekap egy másikat....... A végén nem marad egy sem.
Jön útközben egy erősen, feltűnően szorongó, idős bácsi.
- Elnézését kérem, de nem tudja véletlenül, hogy hol van a patika?
- De-de kérem. -mondja Móricka. -Csak tessék, tessék csak a barna csíkot köveni
Az anyós látogatóba megy a vejéhez
megkérdezi tőle a veje
- Meddig marad anyuka?
-Ameddig szívesen láttok! Feleli az anyós
-Jajj anyuka még a kávét se várja meg?
Szőke nő monitorlya
Miért van a szőke nő monitorján cipő nyom?
Mert be akart lépni az internetbe.
Biológia órán
Biológia órán:
-Na ki tudja gyerekek melyik állat adja a tejet?
Megszólal az egyik kópé:
-A konyhás néni
Őskor
Két ősember beszélget:
-Te épp most ment be az anyósod barlangjába egy kardfogú tigris!
-Na és? Minek félcsek én egy idegen tigrist?
Színlelés
-Anyu ma nagyon fáj a torkom és a hasam.
-kisfiam mondjad csak miből írtok ma dolgozatot?
Szőke nő a múzeumben
A szőke nő a múzeum folyosóján össze tör egy vázát.
A teremőr észre is veszi és így szól:
-Hölgyem maga normális? Most tört össze egy 2500 éves vázát!
-Jaj de jó azt hittem hogy új
Vírus
Miért tesz a szőkenő sálat és sapkát a számítógépre?
Hogy el ne kapjon valamilyen vírust.
Terheségi teszt
Két szőke nő beszélget:
-Ma elvégeztem egy terheségi tesztet!
-És nehezek voltak a kérdések?
Szőkenő a vizsgán
-Menyire van szükségem, hogy tudjak vezetni? kérdezi a szőkenő
-Körülbelül négyre.
-Négy órára, nagyszerű
- Nem négy autóra
Szőkenő a könyvtárba
Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!
Hírek
Az ominózus eset az idei év zenei díjátadó gáláján, a Viva Cometen történt.
Az idei Cometről sem hiányozhatott a botrány. Magyarország egyik legnagyobb díjátadó gáláján, a Viva Cometen ugyanis a tinik egyik legnagyobb kedvence, Fluor Tomi a közösségi portálon megosztott egy információt, miszerint kolleganője, Dér Heni illuminált állapotban neki támadt és felpofozta.
Tomi szerint az énekesnő ezzel csak a figyelmet akarta felhívni magára. Az énekes később mégis jobbnak látta, ha az említett kírását törli a közösségi oldaláról. Nem tudni, miért döntött így.
Egy biztos: Heni zenekara, a Sugarloaf teljes mértékben elhatárolódik Fluor nyilatkozataitól. A zenekar - hogy tisztázza a történteket - egy hivatalos sajtóközleményt adott ki.
Szavazás